maki

瞎写。随便发发。
虽然名字一样但是和别的原创没关系。

我活不下去了。

有一天Derek突然告诉Raymond，他在一起十年的伴侣。

我活不下去了。

那时他们刚刚吃完早饭，坐在后院白色的椅子上，一切都很好，天气是温暖而不过分激越的晴天，旁边的菜园子里前些日子种下的土豆快要成熟，Raymond身上涂着他们最喜欢的香水，连面包都是新鲜的，烤得恰巧合宜，他们刚做过爱，一切都那么合适而美好，然后Derek说：
对不起，Raymond，我活不下去了。

那我们明日的旅行呢？Raymond问。

放弃吧，Derek看着他的眼睛，或者如果你想去的话，带上Nicky，它会喜欢森林的。

至于你呢。

我不得不离开你了，亲爱的，他撩开了自己眼前的碎发，我爱你，也爱Nicky，我真高兴当年我们把它捡来，养大，你看，他已经是一条大型犬了。

你们都真好。我从没想过我能正常地享受家庭生活的趣味，但你们把一切都给了我。我们亲手装饰的房屋，打理的后花园，来回开车一个小时去买回来的这些白色家具，当时可真狼狈，转了几圈都找不着可以停车的地方，最后好不容易停在了一公里以外的小巷里，我们买完东西又得气喘吁吁地走上大半截路把它们都搬回去。

你记得我们那个时候都买了多少东西吧？连Nicky的铃铛都换了新的。后来那个红色丝绒把它的圣诞节装束衬得真是可爱。它那天晚上还收到了礼物呢，Ann，我们的邻居，她送了一整只火鸡过来，我从未见过这么害羞可爱的女孩子。

真好，Derek的声音低了下去，他又重复了一次，真好。

我爱你，Raymond，我从未像爱你一样地爱过其他任何人，如果没有你，我大概还是那个Derek，爱尔兰人，十点睡觉七点起床，成天和机械打交道，不怎么出门，也不怎么爱说话。我在很小的时候想过自己会结婚，会有孩子，一大家子人，拥挤的后院和可爱的宠物。大概是在小学毕业，还没到初中的时候，因为当时大家都这么想，所以我也自己有了这个想法。只是后来我就渐渐不那么想了，在遇到你之前，我已经很多年没那么想过了。

受人欢迎只是一时的狂热。我承认我曾经被这种感觉所迷惑。

我喜欢那些过去的东西，喜欢Nicky，喜欢Ann，也爱你。这里还有那么多我爱的东西，只是我不该认识它们，我从一开始就不应该出生，不应该活在这个世界上。

那你想要怎么死呢，Raymond没有多说什么，他的蓝眼睛认真而没有动摇。

我还没有想好，Derek说。你知道我一直在查这些资料，还有些死亡闪回，灵魂的重量，走马灯，这些乱七八糟的。我想过淹死，也想过上吊，被枪击，被毒杀，有些人说如果剂量不够的话，会洗胃，留下疤，脑子因为缺氧而坏掉，植物人，四肢瘫痪，意识还活着但是尊严全都死掉。我越想越觉得害怕，就觉得还是应该找一个万无一失的办法。

然后在找寻答案的过程中我遇到了你——我的Ray，之后的大部分时间里我忘掉了这种感觉，我甚至开始习惯起这样美的新生活，这真的很美妙，和我很小的时候想象的一样。原谅我，我这么软弱。

我逐渐就被这种错觉麻痹了，可大概是时间太久了吧，就在最近，那个本真的我又回来了。在他回来的瞬间，我无可避免地感到了绝望，但与此同时却也庆幸而安心，啊，原来我还是我。

我还是那个我，还是阴暗无趣而冷漠，恋爱救不了我，你和Nicky，和Ann，这些被大家吹嘘成最好的日子也救不了我。

我被这些涌现出的负面情绪所轻而易举地说服并安慰了，几乎没有费一点力气。这真是让人觉得羞愧啊，可Ray，我竟然没有办法，那些幸福，都是虚幻的表演，人间的影子，我之所以会觉得羞愧，也是因为在这些影子下，待得太久，而忘乎所以了吧。

没关系，亲爱的，Raymond伸手抱了他的爱人一下，那现在呢，需要我帮你吗。

Ray，我们结婚这么久了，你的这些体贴依然能让我想起我是有多么爱你。我永远像爱着烈日下的骄阳一样爱你，像游船追逐着星夜一样爱你。

但我是真的要离开了。

再见了，Raymond，我的陪伴，我的爱人，不要来找我，带着Nicky和这幢可爱的小房子，找一个你爱的人，一起活下去吧。

故事的最后，Derek站了起来，离开了他的院子，他的小家，和每个总是要谢幕的英雄一样，消失在了无尽无休的落日之中。

END